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Mi amigo, Mi hermano...

Carta No. 10 (parte.1)

Discretamente, silenciando el murmullo de la gente. soportando la tristeza por no tenerte
sopesando la amargura de no saber si en algún lugar del mundo pueda  estar sin ti.
Nada, nada es como pensaba, nada en la imagen que reflejaba la suave ternura de tu mirada


Sólo, me encuentro vacío , sintiendo un estallido que me despoja de tus sentimientos
Nada que hacer, nada que pensar, ni el mas profundo de mis deseos son precisos para que ni siquiera un segundo pensarás en mí. 
Roto de dolor por tu ausencia, rasgando de mis palabras todo aquello que escribí que ni siquiera leíste, sigo imprimiendo las notas de tu indiferencia
No soportas mis deseos de decirte lo que siento.Loco  por tener de tus labios una sola palabra, tan solo escucharte decirme que tus palabras fueron sinceras , tan solo eso-
Al menos así, sabría que algún sentimiento por oculto que estuviese, afloraría en tu corazón.


Si un día me diste la vida,las ganas de vivir porque estaba junto a ti, no me la quites así sin mas, dame solo un momento  para mirarte a los ojos y poder tener para siempre ese único recuerdo...  




Esta canción es para ti, por que perdí  hasta mi identidad por ti y aun así no pude estar contigo...

Morir de Amor...

-- Te he estado observando y no he logrado ver hasta ahora una sonrisa en tus labios.

- ¿ Quién eres ?

-- Y tu me lo preguntas...?. Anímate  Hoy es un buen día para reír .

- Quizás por eso no encuentro la dicha en este día.

-- No te comprendo.

- Esta mañana me he levantado y sin saber por que, me he dado cuenta de que todo pasa muy aprisa. te das cuenta que el retrato de ayer ha cambiado entre tus manos, que la felicidad soporta el cansancio de una leve sonrisa que solo dura un instante. Ayer fue así... hoy ya no lo es tanto. Y hoy y mañana serán lo mismo, ¿ por qué intento mirarlo de otro modo, a quien engaño?, ¡ tan solo a mi mismo !.

Sabes si hice todo esto fue para que ella estuviera bien, pero también lo e echo para  poder estar con ella ,poderla mirar a los ojos decirle lo mucho que la amo decirle que fue la única  razón por la que decidí vivir tanta tristeza y tanto dolor, siempre soñé un final a su lado ,no sabes cuanto quisiera que el viento lleve consigo una lágrima mía,para que se convierta en esa brisa que rose su rostro, quizás de ese modo se de cuenta lo mucho que la necesito, que al final del día sigo extrañando su voz, esa su voz que le daba vida a cada uno de mis miserables días , esa que me mantenía alejado de mi realidad para transportarme a un mundo donde solo existíamos nosotros dos ... pero la realidad al final fue otra .... para escuchar su voz tengo que cerrar los ojos y pensar  en esos días en lo que las horas eran minutos, ahora para decirle todas esas cosas lindas que soné, tengo esperar a que duerma para decirle lo mucho que la amo(cuando la convenzo de hablar conmigo). Al final ..no la mire..no la bese..no la abracé... no la sentí.... al final no hubo  nadie.

-- Y que quieres que haga por ti ?

- No lo sé. Tan solo deseo hablar con alguien. Ahora parece como si el progreso destruyera lo mas esencial de la vida. Esa niña a la que yo esperaba pensando que estaría hoy aquí, creo que tal vez no estará, ni hoy ni mañana, ni al otro y moriré sin haberla besado. ¡ Siento que no respiro ! ¡ que me falta el aire en mi mismo!. Esa niña que no vendrán nunca no estará con nosotros en un día como hoy.

Sé que puedo morir si es preciso, pensar en ella como único alimento no ver el sol cuando amanece
ser la escarcha cubierta de nieve. Porque en la soledad puedo encontrar la muerte esa enfermedad que se siente sin dolor físico donde lo claro se vuelve de repente oscuro donde la alegría se evapora como el humo.
El eco de una voz recobra mi aliento una voz que cubre de flores mi último suspiro
un dedal de silencios que llena de frió hasta el ambiente mas cálido de un silencio profundo.
Los días largos se vuelven eternos sin su mirada, sin sus ojos ,sin la suave sonrisa de tu rostro
se que puedo morir si es preciso.Sin ella , noto que muero despacio, como el requiebro
de un mar en calma, refugios de un retrato apartado Si sonríes al recordar aquel día , sin darte cuenta,
muestras el relieve de una alegría que hoy no comparto.

-- Tal vez no y creo que ahora entiendo tu tristeza. Lo siento, es tarde y tengo que marcharme.

- No por favor, no te vayas ¡.

-- Sabes lo que es Soñar ?.

- ¡ ¿ SOÑAR ? !. Creo que es algo que te acerca hacia aquello que deseas conocer, ver lo que despierto a lo mejor no ves, vivir lo que no has vivido. Pero no solo se sueña cuando se duerme, verdad?.
-- No, claro que no, se puede soñar de muchas maneras. Te gustaría venir conmigo?.
- ¿ A donde ?.
-- Al lugar que refleja tu corazón. Si logras ver lo que otros no intentan habrás hallado tu respuestas.
- Pero... espera ¡ no decías que iría contigo, y dónde estás, quien eres ?.

Carta No. 10... Un Vagabundo

Solitario , cobijado entre los bosques que amenazan con siluetas desafiantes que miran a la sombra de un descuido inesperado. Como en una película de aquellas que causan pavor aunque sintamos que en el fondo es una ficción. Se le asemeja como el triste destino de un soñador caminante aventurero que no tiene ni un destino ni un propósito de ir a ningún lado. Allí estaba fingiendo curar la rutina de los días sin habla.
Perdido entre la nada camina sin descanso, su mochila desgastada y su aliento sofocado en un río que salpica su rostro de alivio y frescor de la mañana. Siempre quiso ser aventurero, aventurero de palabra, no de botas pesadas , caminar inquieto entre arbustos y arena que llena de polvo sus huesos.

No, su primordial deseo no era eso,era soñarse guerrero, recorrer mil y un caminos desde el desierto a la luna y porque no?, si soñar era posible , sentarse en la acera  su casa, con las manos apoyadas en su rostro, dejaba pasar las horas imaginando secuencias de vidas inexistentes pero placenteras. Así vivía sus días, siempre pensando en ser el héroe, desafiando a los villanos para después conquistar a la chica de sus sueños, pero no se percató en su delirio que aquella chica de su vida, era real, no vivía tan solo en sus historias , por ella crecían sus ansias de poder enfrentarse a su propia inseguridad, su timidez desmedida que no hacia sino acrecentar mas aún sus ganas de vivir sus fantasías.

Ella era su princesa y si era necesario lucharía contra los dragones que la tenían encerrada en el castillo. Pero la realidad era que no podía combatir porque la mujer de su vida al final de la novela salia de ella, de su final y se convertía en su víctima y el terminaba   siendo el dragón el malo de la novela  . Siempre miraba con tristeza cuando se alejaba, el brillo de sus ojos cuando al por su lado pasaba.

De soñador de aventuras se convirtió en caminante sin rumbo, fue buscando el camino que le pudiera llevar a ella, porque dejo un día tan solo de no escuchar su voz y la espera se le hacia inmensa , las horas eran eternas por volverla a escuchar , se creyó tanto sus sueños, que los sintió reales, no supo separar la mujer a la que amaba de la princesa de sus historias , y comenzó a llenar su mochila de soledad, de incertidumbre,de desasosiego, de tremendos desencuentros que no podía explicar, tenia la certeza que estaría en el camino y que él la encontraría.

Se fue a su encuentro y en su constancia vivió su propio cuento, pero aun sigue caminando,buscando su princesa, dejo atrás su realidad , su cordura para vivir vagabundo, errante protagonista de su propia desdicha. Solitario en su locura, loco de amor en el vacío, gritando un nombre que se pierde en un eco callado que solo le devuelve el recuerdo sin ser consciente de que su espejismo es un desierto imaginado

TODAVÍA TE SIGO BUSCANDO B..... Y NO HAY UNA NOCHE QUE NO DEJE DE HACERLO.

Carta No. 9

Te marchaste, un día que parecía ser como los demás, dejaste la soledad en la puerta y no llegaste a despedirte, no dijiste ni un adiós, ni una palabra, no dejaste tu imagen en el recuerdo, simplemente te fuiste, como si tuvieras prisa, como si no importase lo que dejabas atrás. Aun pienso si tu viaje fue certero, si era la hora de tu marcha o simplemente quiero pensar que no lo era.

No supe entenderte o no me diste la oportunidad de hacerlo, no sé, no quiero pensar en ello, solo se que ya es muy tarde, se hace de noche de nuevo y el despertar del día aclarara los momentos, no se si quiero soñar contigo, tal vez hoy no, me mata la tristeza es como si quisiera reprocharte que te has ido, pero me doy cuenta que no puedo echar marcha atrás y no hay momento ni circunstancia para decirte nada, solo callar, derramar mi primera lágrima por ti, no sé si sabrás cuanto te amo, no se ni siquiera si donde estés me recordarás, yo sin embargo aquí estoy, deseando que amanezca y despertar gritando que todo fue un sueño, una pesadilla interminable y llamarte esperando tu respuesta.Me enamore de ti sin tu saberlo, te miraba día tras día y ni siquiera te llegaron mis palabras, no te dije nada y no, no soy un ángel con alas de algodón, no conozco el país de las hadas, no se de color es el príncipe azul, solo entiendo que quiero explicarme que fue de ti, porque te marchaste porque me dejaste tan triste y sin noticias.

No,no voy a mirar por la ventana, hoy no, prefiero pensar que paseas por mi acera ,que miras hacia arriba y sonríes porque sabes que con tus alas de espuma tal vez si puedas llegar al país de las hadas de cuentos que no acaban sin un final feliz

No existen palabras cuando se siente el corazón herido ,Herido de tristeza, de soledad e impotencia.
Sientes que muere despacio solitario,cansado de encontrarse ciego y sin sentido.No hay palabras para expresar cuanto cariño se desborda de ternura y de nostalgia. No hay secretos para el olvido pues los recuerdos se atenazan, se reviven en silencio derramando entre sus lágrimas
pidiendo a gritos un consuelo.No hay palabras cuando se tiene el corazón herido
porque se aislan refugiadas en recuerdos. No, no hay palabras................ Solo silencios .............

Siempre Escribirá Para Ella ...

Pasaba las horas junto a su vieja máquina de escribir, le gustaba el sonido cuando pulsaba con sus dedos aquellas teclas ya malgastadas por el uso, no lograba separarse de ella,  le inspiraba muchas cosas, era su compañía desde hacia mucho tiempo y formaba ya parte de él , se aferraba a ella como consuelo de  días de silencio y soledad.

A veces recordaba aquellas palabras, la dulce entonación de quien a sus oídos susurraba cuando le leía sus notas, sus notas escritas en aquel papel, "Me Gusta mucho lo que me escibres  ". Y le llenaba de satisfacción, porque aunque no habian melodías que bien hubiese querido que los acompañara, el recitaba sus versos a la niña de sus sueños, a la dueña de su vida. Y siempre soño ese beso de agradecimiento, de admiración.

Hoy los recuerda sin ellos, hoy los escribe en silencio, y a veces temblandole la voz, sus poemas de hoy los recita en voz baja, como si no quisiera perturbar el tintineo de su máquina de escribir, van dirigidos a ella, como siempre, como entonces los vivía, eran para ella , como ahora , como serán siempre.
Compositor de poemas tristes que antes hacían brillar sus ojos porque eran de amor y pasión , porque tenia su compañía, era su felicidad y su alegría

Hoy sus letras cada día son más tristes, porque aunque quiere continuar lo que siempre deseo, ya le pesan los años, la nostalgia, le duele el recuerdo, pero no descansara porque el prometio seguir escribiéndole alli donde quiera que este.

Compositor de poemas, compositor de recuerdos plasmados en un papel, sus notas le dan vida porque cuando recita ahora siente el susurro de una dulce melodia que antes le hablaba aunque ya no este con él.

Un Adiós...

Cuando me vaya, me gustaría que fuese con la ultima luz del día, apagarme junto al atardecer, el mismo que me ha llenado siempre ,con sus matices de colores,  de admiración y recojimiento en las tardes en que me gustaba contemplarla hasta que el ultimo rayo de luz se extinguía y así me gustaría desaparecer sin hacer ruido para no despertar tus lágrimas, con la música de una melodía que interprete mi ausencia, para llevarme conmigo la vida, sabiendo que he vivido, no solo pase por ella, sino que junto a ti  supe vivir.

Volver a recuperar los recuerdos de aquellos instantes que no se quedaran jamas atrás.
Y sobre todo por tí, el amor de mi vida, la ilusión por la que fue, ayer , hoy y siempre,el sentirme enamorado y vivir el amor intensamente ,  y que  junto a ti seré aun mas, aquí y en donde este, aunque espero que sea  tarde en el tiempo, pero hoy aquí, pensando en voz alta, escuchando los acordes de esta melodía que profundiza aun más mis sentimientos , mirándome frente al espejo, viendome tal como soy, así sin mas, tal como refleja la esencia misma del que sabe que no  hay nada más verdadero que uno mismo con sus pequeñas o grandes virtudes y aquellos defectos que sin duda sé que tengo, me ha hecho llenar el aire con palabras  y me envuelve con la belleza de sus acordes en un sin fin de sentimientos encontrados

Si me fuera hoy mismo lo haría sin hacerte sufrir , sin lágrimas porque tu tristeza seria el manto que cubririra mi desasosiego. Solo desearía sentir tu sonrisa reflejado en tu rostro, la misma que llena mis días.
Amor, por amor, por tu amor, escribo sentimientos, dedico mis pensamientos, rehago mi vida cada instante que pienso en ti, descubro que el tiempo no pasa, los años solo son números que con el tiempo serán arrugas en la piel. Por eso cuando ya no esté coje con fuerza mi mano para sentir tu calidez de quien me dio vida, por vida, por tu vida. Llena el aire con palabras como aquellas que me dijiste en voz baja, pero si llega el día, grítalas, dí que llegue a tocar las estrellas aun cuando el cielo estubo  nublado, que pudimos alcanzar el horizonte, que soñe que siempre estarías a mi lado, que te amé como nunca habia amado.
Pero no estaré lejos, no dejare palabras que no hablen de ti, regresare   en tus sueños para estar contigo porque tu seras el cielo que habite mi alma mientras lo desees, la luz de una  oscuridad permanente.

Y si te sientes sola no dudes que estoy contigo. Algún día contemplando el atardecer escucharas esta melodía y sabrás que estoy a tu lado.
Por ti, para ti, nunca sin ti.

Carta No.8

Me e salido de mi casa para ya no pensar en ti, camino como un vagabundo por las calles de  la ciudad , esta algo sola , solo veo policías que me miran con desagrado y preguntándose que demonios hago a estas altas horas de la madrugada... hundo las manos en mis bolsillos y sigo caminando sin ponerles mucha atención, la madrugada esta muy fría, el viento es mi peor y mi mejor amigo en esta noche que párese salida de una película de terror.


De pronto y sin ningún permiso alguno ,vienes a mi cabeza , es algo raro pues me e salido de mi casa para ya no pensar mas en ti , para que esas cuatro paredes ya no asfixien y entristenga mi alma  , me e cansado de llorar en esa casa ,en esa habitación , en esa cama, me e cansado de que esa almohada sea mi paño de lágrimas y mi acompañante a quien abrazo pensado que eres tu pero , de que me sirve si aquí afuera todo me sigue recordando a ti ? ... el viento trae consigo tu aroma , camino como un loco pensando que al final de esta avenida estarás tu, esperándome  tan linda como siempre, con esa sonrisa que me ah vuelto loco, con esa sonrisa que jamas olvidare y que jamas quiero que desaparezca pues es la que le da luz a mi miserable vida  ,me darás un cálido abrazo para detener este frió que solo me recuerda lo solo que estoy realmente, me susurras al oído lo mucho que extrañas esas noches en las que te chiqueaba como si fueses una bebe (bueno siempre fuiste mi bebe) , que extrañas mi voz en esas tardes y en esas mañanas que eran solo nuestras , que eran nuestro secreto...


Pero vamos a quien quiero engañar,  el único engañado aquí soy yo, y eso no me gusta para nada,  pues vivo con una ilusión que jamas podrá ser Y de pronto regreso a la realidad y me ciento con el tiempo, en medio de la nostalgia, donde miles de sueños se perdieron, se cayeron los adornos del cielo, fabricando risas en la tristeza, perdí las lágrimas, supe que no podía más, caí rendido en el suelo, el aroma de la perdición cubría mi sequedad. La humedad del miedo detuvo mi tiempo, perdido sin rumbo en el fin del mundo, puse mis temores en el ocaso, no puedo comprender toda esta realidad...

Historia De Un Secuestro. Pag .1/80

He  dado vueltas en la cama intentando abandonar este insomnio inútilmente . Hace unos pocos minutos salí a rastras de entre las cobijas buscando pluma y papel. Escribirte es el ultimo recurso que me queda en esta fuerte lucha por controlar mi enorme tristeza.

Ignoro a que me dedicare mañana , no se, si seguiré siendo aquel tonto distraido que va caminando por la calle con las manos en los bolsillos, ni si alguna  vez recuperare la confianza en la gente como para dar un consejo de amor. Lo único que se que mañana cuando amanezca no volveré a ser el mismo ...

No se si algún  día puedas leer esto que estoy escribiendo , quizás  lo leas cuando salgas de la universidad, quizás en este momento estés en tu casa toda echa ya una mujer , con tus hijos y tu esposo, quizás lo leas cuando la vejes llegue a tu puerta , no importa en que momento lo leas ,solo quiero que perdones todo el daño que traje a tu vida.

Se que tu fuiste la protagonista de este drama, pero ¿ te gustaría saber como se veía el espectáculo desde mi butaca?

 Solo un tonto creería que aquel joven escritor no se animaría a decirle me gustas  a una mujer por miedo, es algo difícil de creer ,  pero jamas te explique , que tipo de miedo era , sabrás que mi vida nunca fue fácil , sabrás que no te hice sufrir por que yo a si lo quería, sabrás que al final de todo, sufrí un poco mas que tu...

Carta No. 7 ... Part.1

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que hablamos, ha pasado tanto tiempo de la última vez que me pediste que te dijera cosas lindas, ha pasado tanto tiempo desde que me dijiste adiós sin despedirte, ha pasado tanto tiempo de la última vez que te escuche dormir , ah pasado tanto tiempo de ese beso robado, ah pasado tanto tiempo de esas noches que parecían día, ah pasado tanto tiempo de la última vez que me dijiste, no te vayas… ah pasado tanto tiempo de esas platicas que no conocían fin, de esos juegos que inventábamos para matar la noche , para matar el tiempo, ha pasado tanto tiempo …

Y mi vida sigue igual, el viento de cada mañana trae consigo tu recuerdo, trae consigo tu voz , tu risa, tus palabras… ah pasado tanto tiempo… y yo sigo extrañándote… sigo extrañando esas mañanas en las cuales te escuchaba despertar, siempre tan deprisa por que se te iba a ser tarde para la escuela, por que el camión ya te había dejado, y todo por la culpa de un tonto que se le había ocurrido desvelarte esa noche… un tonto que no podía pasar las noches sin escuchar tu voz, un tonto que le encantaba escuchar tu respirar , tu aliento, cada instante, cada momento …

Ah pasado tanto tiempo… y sigues viviendo en mí, sigue tu hermoso recuerdo divagando en este corazón que no hace otra cosa que pensarte día y noche, que no hace más que pensar en esas tardes cuando te quedabas conmigo, cuando dejabas algunos amigos plantados por escucharme toda la tarde, porque te encantaba que dijera esas cosas tan lindas que nadie te había dicho, porque te encantaba que te sobornara con besos y con esas cositas que eran nuestro secreto, ¿cómo olvidar esas tardes? ¿Cómo olvidar esas noches? ¿Cómo olvidar que contigo el tiempo pasaba volando? ¿Cómo olvidar esa cinta canela que ponías en la manija de tu puerta?¿cómo olvidar esas risas a media noche? ¿Cómo olvidar que te sigo amando? …

Y es que ah pasado tanto tiempo, que me doy cuenta que tratar de olvidarte es caso perdido, pues por más que lo intento ,mas me lastimo , es por eso que cada noche cierro los ojos para pensar en ti, en mis sueños te beso , te acaricio ,te digo tantas cosas lindas a tu oído , y que importa si es solo un sueño si a si soy feliz ,si cuando abro los ojos sufro porque no tengo tu compañía, porque no tengo tu voz ,ni tu ternura… entonces dime tu , para que dejar de soñar si ah pesar del tiempo no te puedo olvidar.

NOTA: Esta es la primera parte de la carta, la otra se las pongo en esta semana, muchas gracias
a todos los que confiaron en mi y le dieron clic al logo.

Respuestas Y Propuesta

Mientras tomaba un descanso el viernes por la noche, una amiga me preguntó: …. ¿en qué te inspiras? …sonreí y dije en mi interior: ¡en la mujer que tanto amo!...
Hace poco un amigo, después de reírnos y hablar sobre el vino y las noches, me preguntó: ¿A qué le escribes? ….y no quedándose conforme preguntó una vez más: ¿A quién le escribes?.... lo miré tranquilo y en mi interior le contesté: Le escribo a aquello que me hace ser diferente al resto, aquello que me hace soñar y llorar, aquello que amo y me hace tanto daño.
El otro día un conocido, no muy amigo, me preguntó sin rodeos: ¿Lo que escribes es real? …. Sonreí sorprendido, y le respondí sin voz: si te ha hecho sentir algo lo que acabas de leer, sea nostalgia, alegría, coraje, tristeza, felicidad…si te ha hecho sentir algo, ya es real.
Hace dos tardes me preguntaron: ¿Te gustaría publicar lo que escribes?... si, y es solo por un motivo, para que ella se dé cuenta que a pesar del tiempo siempre me dolerá su adiós , Anoche una señorita (creo) me preguntó: ¿por qué no pedirle perdón?... le contesté en silencio, tan sólo sonriendo, ella es una persona muy linda el ser más bello y más tierno que jamás pude a ver conocido, ella ya me perdono, lo he visto en su linda sonrisa ….
Ayer una amiga interrumpió el silencio para preguntarme: … ¿Por qué sigues aferrado a ella? Sonreí con cara de idiota ,mi voz se quebró, mi cuerpo se congelo y la única respuesta que recibió de mi fue…



Hola hoy les vengo a pedir un gran favor , muchos me han pedido que suba mas cartas , la realidad es que si tengo varias que escritos a lo largo de estos días, mas mi tiempo no me ah dejado copiarlas a la computadora , pero les vengo a proponer algo , no por mi si no por alguien muy especial, si quieren ver de quien hablo lean el escrito anterior , mi propuesta es que si ustedes le dan clic a ese logo de google que está a un lado de este escrito y llegamos a los 100 clic , me tomare el tiempo cada domingo de subirles un nuevo escrito ,vamos ayudemos un poco , hoy por ti mañana por mi…

No Llores...

Con tu pelo lacio corto, tu ojos brillantes casi como dos estrellas fugaces te acercas mientras camino y yo recuerdo mis años de niñez, te quiero ver feliz, jugando con un balón, lejos de estas calles que dañan tu alma, que golpean tu cuerpo. ¿Cómo Dios puede dejarte aquí? Tendido en esta calle húmeda, alejado de la fotografía de tu madre, distante de la risa de tu hermana, en medio de suciedad, abuso y cansancio,… no llores, porque nada vale la pena, no camines más que debes estar cansado, mejor sentémonos aquí y déjame secarte esas lagrimas de cristal que ensombrecen tu mirada despierta, tu rostro tierno de ocho años.

Nada vale la pena, no llores que no lo mereces,… déjame darte un abrazo, ¡tranquilo! que prometo que no tendrás más que intentar vender estas empanadas para saldar la cobardía de tu padre, que no te golpeará más ese muchacho, …no llores que hoy tu hermana te verá llegar limpio y con tu sonrisa serena, que podrás verla reír y sentirte alegre como cuando te abraza tu madre, …hoy cantaremos la canción que tanto te gusta y no tendrás que soportar las malas caras de la gente, hoy anotaremos tres goles y ganaremos el partido, pero ya no llores que tu voz doliente y quebrada no se escuchará más en esta empobrecida avenida,… déjame intentar peinarte, eres un niño con buena pinta, te perseguirán las chicas…. ¡eso! Sonríe como el hombre valiente que eres, que para tus lágrimas nada vale la pena, que tienes un corazón de león, una cara de ángel, una fuerza de mar… ¡tranquilo!...que tu llanto no se escuchará más.

No Estoy Solo...

En esta esquina, mientras ciertas señoras me miran con agrado, pido otro café y en la misma mesa donde las palabras crecían sin medida, sigo sin saber si de verdad te fuiste o te quedaste para siempre.


El noticiero parece repetido, miro las caderas de la mesera,… sonrío a solas, como si estuviera loco, bebo un sorbo de café y me doy cuenta que puedo hacer lo que quiera,… lo triste es no saber que hacer o simplemente no querer hacer nada. Pido otro café, es el tercero,… planeo donde ir después, no logro establecer idea alguna,… quizá a caminar como siempre, quizá a sentarme en la banqueta vieja y malgastada para mirar como la noche avanza, hundir mi mentón en la bufanda negra y pensar en el momento en que todo se fue a la mierda.


En este rincón ya no puedo estar y me doy cuenta que no queda más que quedarme en este planeta (por más que a veces no lo quiera)… pago la cuenta y salgo raudo de esas cuatro acogedoras paredes,… mientras hundo las manos en los bolsillos y voy por una callecita aparece tu sonrisa encantadora, tu voz en esa oscuridad, …entro a un casino…juego poco, salgo y busco entre estas calles ese parquecito que tantas veces me ha soportado,…me doy cuenta que conozco a tantas personas, pero que me conocen tan pocas… que en realidad no cuento con nadie excepto con tu recuerdo, …descanso (sin estar cansado) en la vieja banqueta, miro el cielo y aun sigo viendo la estrella que aquella noche me regalaste, cruzo mis brazos y hundo mi mentón en la bufanda negra como abrigándome, como quisiera que tu lo hicieras,… no veo a nadie, no hay nadie, estoy solo en este malgastado parque, …pienso en ti y no, no estoy solo, estas tú.

hoy necesito de ti.

Hoy te necesito más que nunca, necesito de tus besos, de tus abrazos, de tus caricias, de esa linda risa…que solia sacarme varios sustos pero a la vez me encantaba, hoy necesito sentir tu ternura y tu calidez, hoy necesito sentir tu afecto, tu cariño, tu amor, tu labios junto a los míos, hoy necesito tocar tus manos y abrazarte fuertemente, hoy quiero mirar a través de tus ojos, hoy quiero mirar toda la ternura de tu rostro, hoy necesito de tus palabras, hoy quiero perderme entre tus brazos y tus besos.


Hoy quiero decirte que te extraño y lo mucho que te hecho de menos, hoy quiero estar junto a ti, hoy quiero decirte de que no todo esta perdido, hoy quiero sentir que estas conmigo, hoy quiero despertar junto a ti, hoy quiero contarte y decirte muchas cositas al oído (esas que solo tu y yo conocemos) , hoy quiero decirte te amo otra vez…

Hoy te estaré esperando en el mismo lugar y a la hora de siempre, hoy necesito de ti…
Hoy solo búscame en el fondo de tu ser, de tu corazón y me encontraras…
Hoy necesito simplemente de ti.

Carta No. 6

De las tardes...siempre tuyas... en las que te acompañaba sin saber bien que decir queda ya solo el recuerdo. Hoy en día basta sentir solo la mitad de lo que tú me das para no reprimir más mi nueva sinceridad, no es que ahora sienta demasiado es solo que esta vez… desde aquella vez… me he propuesto no acallar lo que siento, lo que estoy dispuesto a dar… si me vieras hoy te confesaría que no es que sea menos tímido… es que contigo sentí todo y las barreras que se ponen los demás (gracias a ti) ya no las tengo tanto. Si me preguntaras por qué creo que he cambiado no podría darte una respuesta. Hay tanto que decir… tanto que decirte a ti. Supongo que he cambiado porque ya no temo hablar de besos, no me pongo nervioso cuando tengo que declararme a alguien, ya no me callo por miedo cuando me preguntan quien me atrae. Ya no soy un niño, no tengo reparos en decir quien me gusta, a quien quise, a quien amé, a quien amo y a quien siempre amaré. Ya no me avergüenza decir lo que más deseo de tu cuerpo, lo que me encantaría tener, lo que quisiera hacerte. Es increíble como cuando se es joven se piensa que estas cosas te costarían la vida entera. Ahora entiendo que es un privilegio sentir algo por alguien y tener la oportunidad para decírselo. Si nos viéramos ahora y tu sonrisa fuera la misma, si tu mirada fuese la misma, si tu timidez aún estuviera allí poco tiempo me tomaría para decir lo mucho que fuiste para mí, lo mucho que aún me importas sin saber por qué. Si nos viéramos así probablemente no me entenderías o quizá si, y si fuera así te pediría que me lo digas tal vez así comprendería la esencia de mi espera aunque con razones o sin ellas igual te espero… yo creo que mi inocente ignorancia hace que mi amor sea más puro… hace que no te pueda olvidar. Si nos viéramos ahora y tu sonrisa fuera otra, si tu mirada fuese distinta, si tu coraje no estuviera allí te pediría tomarnos un café, platicar a lo mejor del clima, del tráfico, de las noticias… con solo un poco de tu tiempo sobre mi me tendrías por completo (otra vez) porque puedes no saber que hacer, puedes no saber que quieres, puedes perder la memoria, volver a nacer, puedes hablar otro idioma, tener otros gestos (tener otro querer) y aún igual yo siempre terminaría enamorado de ti, como lo dije antes quizás tu también te has vuelto una de mis nuevas manías interminables. Aquellas que me apasionan… aquellas… por las que dejo el corazón. Si sintiéramos el tórrido pasar de nuestras vidas otra vez, si llegara a nosotros el frágil caleidoscopio del recuerdo… ¿Cuántas vueltas le darías a mi vida? ¿Cuántos años contemplarías mis abrazos? Si soy tonto, si soy sincero, si soy cursi, si soy un descarado, si te parezco encantador… si solo soy lo que soy y no he cambiado… si llevo tantos años un sentimiento acorralado, si todo lo que siento es pasajero, si sigo acostumbrando mi memoria a almacenar recuerdos que imagino, si todavía te siento conmigo sin saber si estas. Dime ¿Quién eres tú? ¿Quién soy yo? ¿Por qué te extraño tanto? ¿Por qué te busco tanto? ¿Por qué me hubiera gustado jugar contigo? ¿Estudiar contigo? ¿Salir contigo? ¿Estar contigo? Si nos viéramos hoy, cada uno al lado de la acera ¿me reconocerías? ¿Lo haría yo? ¿Cuánto tiempo para los dos… dedicarías? ¿Cuánto tiempo tomaría… para olvidarme de ti?

Carta No. 5

“De regreso a ti, todo viene de regreso a ti, no depende del viento, del cielo, de la gravedad; el mundo no se rige por las leyes. El mundo se mueve por atracción a ti. Todo gira en torno a ti y girando como va el mundo me acosa por completo. Hoy, lo confieso, todo me lleva a ti”. Cuan aventurado seria mi actuar si en este momento pudiera escaparse mi ansiedad, si pudiera perder el control, tan malamente ganado, de mis impulsos. Es irónico que escriba para ti teniéndote en la misma pantalla, en diferente ventana. Bastaría un solo movimiento desatado para incumplir con mi silencio, una tentadora oportunidad que no esperaba. Pero que no tomaré. ¿Por qué? Porque la lluvia siempre cae del cielo, porque los ríos siempre llegan al mar, porque hay hojas de otoño en los caminos, porque he de tener frió, he de soñar, porque me gusta imaginar, porque todas las cosas siguen su curso natural y no puedo (y no quiero) forzarte a un momento, no quiero exigirte un saludo, no quiero obligarte a sonreír. No quiero enamorarme para ti, no quiero enamorarme por los dos. Me ayudaría decir que no comprendo, que no soy capaz de intuir porque las cosas acaban de esta forma, seria más fácil olvidarte si abrazaras a cualquiera, si hablaras por hablar, si yo no fuera tan irreal, había tanto por hacer entre tu y yo. Pero aquí me ves, despidiendo un supuesto, una aparente idea; los recuerdos de un futuro que ya nadie podra ver. ¿Y cómo haré ahora para robarle a mi boca la expresión perfecta que guardaba para ti? ¿Cómo arrancaré de sus murmullos ese nombre de cariño que tenia para ti? Lo ves, me dejas aún sin muchas respuestas, siempre fue difícil tratar de conocerte. Esperaré a borrar todo lo que mi boca esconde, algo inventaré para que no me odie tanto, siempre he sido bueno en eso… cierto, no lo sabes… no te preocupes es una de esas cosas tristes que me hacen sonreír y que suelen confundirte. Es solo que… ha pasado tantas veces, que con el paso de los años uno empieza ya a esperarla con algo de felicidad. He comenzado tantas veces, me he perdido en tanto tiempo… Quizá esta dulce tristeza es lo más seguro que tengo. Comenzaré a olvidarte hasta que me termine de nuevo, tal vez ya sea tarde, tal vez escribirte esto sea mi forma de hacerlo; jugar con la posibilidad siempre ha sido mi forma más optimista de darle oportunidad a todo. No tienes que decirme nada, no es necesario. Hace mucho que ya vienes sin decirme nada así que no es preciso enfatizarlo, al fin de todo no somos más que actores de tinta, muñecos de nieve, alguien parecido a mi que alguna vez se enamoro de una chica parecida a ti, alguien a quien le gusta poner sus emociones en papel, en figuras de papel, una representación mía que no soy yo; pues yo no soy quien escribe estas lineas y por más que nos duela aceptarlo (a él y a mí) tú nunca haz estado aquí y no sientes nada por mí.

Aprendí

Mientras Marcos y yo caminábamos zigzagueantes, por la gran cantidad de licor que habíamos bebido, me hablaba casi gritando de las caderas de Fátima, su más reciente amante; preferí no prestarle mayor atención, mi prioridad era mantener el equilibrio para evitar caer de boca. Yo no veía bien y conservo un recuerdo borroso de las calles que fueron testigo de tal vez la más brillante idea de la madrugada: sentarnos al borde de una vereda a conversar sobre el amor.

Guardé silencio, como intentando meditar, antes de empezar…Marcos me interrumpió dándome un manotazo en la parte superior de mi espalda: “¡Tú, que tanto escribes debes saber bien como es el jodido amor!”... yo sonreí con cara de idiota (el alcohol provoca que casi nunca deje de reír) y cuando me disponía a dar mis nociones sobre el amor, Marcos me preguntó: “¿Has visto que buena está Sofía?” … yo asenté con la cabeza pues no había que ser muy observador para confirmar que Sofía era tal vez nuestra más guapa (y voluptuosa) amiga…iba a referirme a Sofía mientras sentíamos una ligera llovizna caer sobre nuestras caras, cuando Marcos se me adelantó: “Eso es, Sofía es un amor, ella si representa el amor,…” yo volví a asentar con la cabeza y levante mi índice derecho a la altura de mi cara para empezar a comentarle a mi buen amigo y compañero mis ideas (no tan claras) sobre el amor, pero Marcos con otro manotazo en mi espalda rompió otra vez el silencio: “¡El amor mueve el mundo querido amigo! ¡Mueve a todos!”… y soltó una risa que hasta ahora no termino de entender, risa que yo acompañé con otra sonrisa medio forzada que sin duda alguna me hacia presentar una cara de idiota inigualable.

Pocos segundos después Marcos miró el cielo de aquella madrugada de octubre y me dijo: “Sabes amigo, amar es lo peor que puedes hacer en esta vida, porque las mujeres son más prácticas que nosotros, si ya no nos quieren nos tiran como basura y se buscan a cualquier otro, te lo digo yo que me he enamorado dos veces, las mujeres son así,..” Yo no comparto esa idea, creo, a diferencia de Marcos, que el amor siempre trae algo mejor en la vida, que ennoblece al ser humano; pero aquella vez únicamente atiné a mirar el suelo y asi descubrir que la llovizna se había convertido en lluvia, no tan intensa, pero lluvia al fin…luego miré el cielo sintiendo caer sobre mi rostro las gruesas gotas y cuando me disponía a hablar, Marcos rió escandalosamente y me dijo en medio de sus risas alborotadas: “el amor sólo se hace amigo, sólo se hace, sino preguntémosle a Fátima,…ella si entiende de amor, si lo hace como una diosa, dímelo a mi que hace tres noches la tuve en mi cama, ahí nada más sin hacer tanto escándalo, me hizo el amor como nadie, ella entiende de amor, vamos a preguntarle” ..poniéndose de pie rápidamente y estirando el brazo derecho para que algún taxi se detuviese: “Vamos a ver a Fátima para que veas las caderas deliciosas que tiene” …yo volví a sonreír (otra vez poniendo cada de idiota), aun sentado al borde de aquella vereda y antes de que emitiera respuesta alguna, mi buen y embriagado amigo Marcos me dijo, ahora menos alegre y subiendo a un taxi: “Tú te la pierdes, luego hablamos, nos vemos” ...vi a aquel pequeño auto blanco desaparecer en la avenida. Pasados unos minutos fui a mi casa (hasta ahora no sé bien como hice para llegar), me di un baño de agua fría y dormí creo que hasta el día siguiente.

Hoy que llegan a mi mente algunos detalles de aquella madrugada llena de desenfreno pero sobre todo de licor; recuerdo que cuando Marcos y yo decidimos hablar sobre el amor fue él quien expuso todas sus ideas y yo, debido a mi estado y a sus interrupciones guardé silencio durante todo el rato… ahora cada vez que bebo más de la cuenta y me propongo escribir, pongo en práctica lo que aprendí aquella madrugada gracias a los manotazos de Marcos, a sus interrupciones, pero sobre todo a las tonterías que dijo…aprendí a guardar silencio en vez de decir o escribir cualquier estupidez sobre el amor. Te daré siempre las gracias por eso buen amigo Marcos.

Carta No. 4,,, Te extraño

Esta noche te escribiré hasta qué el primer rayo de sol golpe mi rostro, esta noche recordare cada momento, cada instante que viví no junto a ti pero si contigo, esta noche llorare como un loco por no tenerte, por no saberte amar y por no saber valorarte, esta noche escuchare todas esas canciones que me hacen recordarte, esas canciones que algún día me hicieron feliz y que ahora me hacen tanto daño, esta noche mirare al cielo y gritare tu nombre una y otra vez, esta noche tan fría tan triste…esta noche…recordare que sigo locamente enamorado de ti.
Hoy siento frío, aquí adentro, donde nacen estas frases que me hacen odiar tu despedida, que me hacen odiarme cada día un poco más, estas frases que cada noche a la misma hora interrumpen el sueño de este tonto vagabundo ,estas frases que salen de este corazón frio y triste que no hace otra cosa más que extrañarte… ¿Donde estarás?...me pregunto una y otra vez… todo es tan perfecto en el día y a la vez tan opaco, si eras tú quien iluminaba mis días… hace tanto que no estás y yo aun no aprendo a pasar estos momentos de silencio, de infinita soledad…soledad que amo, soledad que odio…
Te extraño , me lo repito una y otra vez … trato de dormir un poco pienso en cosas tan cotidianas y a las ves tan extrañas , salvo al planeta una y otra vez de seres extraños con tal de ya no pensar en ti … pero al final mi corazón le sigue ganando la batalla a mi cabeza , al final hay estas tu de nuevo , con esas luz que refleja tu mirada ,con esa sonrisa que llena mi corazón de alegría , con esa voz que se escabulle por cada rincón de mi cuerpo.
Camino un poco por mi recamara tratando de sacar esas imágenes tuyas de mi cabeza, pero realmente todo es tan difícil…todo fue tan difícil desde el momento en que te marchaste, me siento tan solo, tan triste…mis noches no son lo mismo sin ti, mis noches son tan difíciles y tan dolorosas.
De nuevo una lágrima es mi acompañante en esta noche tan fría, me acerco a la ventana y de nuevo me pregunto: ¿Donde estarás? …¿Qué estarás haciendo?.... no tengo como contestarme, quiero que el día se termine…siento que te extraño demasiado, me siento extraño… todo es tan exacto, tan aburrido, en esta cárcel de silencio siento que amo y a la vez que odio esta soledad…susurro tu nombre y en la noche pierdo la mirada, una vez más.

Carta No. 3

Siempre agradeceré a Dios por haber estado al lado de alguien como tú. Siempre me preguntan si lo que escribo es real…nunca contesto esa pregunta, pero hoy me adelantaré y te responderé a ti y a quien pregunte, este escrito es para ti,...si para ti…este escrito es de verdad.
Hoy que ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te vi, hoy que ha pasado tanto tiempo desde que bajaste de mi coche,…hoy que ha pasado tanto tiempo desde aquella noche quiero decirte otra vez lo que te escribí en aquella carta : Eres genial, una persona fantástica, una mujer buena, un regalito de Dios… es inevitable recordarte con cariño, es inevitable que los momentos felices sean los que queden después del tiempo, de la distancia, del silencio.
Siempre agradeceré a Dios por haber estado al lado de alguien como tú. Hoy que ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te vi recuerdo en silencio todas las cosas maravillosas que me permitiste conocer, ¿Cómo no sonreír al recordarte? …Si tu sonrisa era mi felicidad, si tu voz mi paz... ¿Cómo no recordarte con cariño? Si al mirar tu fotografía, recuerdo que cambiaste mi vida, recuerdo que me dejaste conocer el amor, que me enseñaste a crecer, …aprendí a perdonar y a ser feliz gracias a ti chica de la sonrisa linda.
Yo te pido perdón por tantas mentiras ,… si se que me equivoque y créeme lo estoy pagando, sabes que siempre quise verte feliz a mi lado,…hoy sé que me amaste y mucho, por todo lo que me diste, por aquellas lágrimas, por aquellas locuras… yo también te amé y mucho ,lo sigo haciendo hasta el momento… siempre te recordaré con cariño, por todo lo que vivimos… hoy me pesan más nuestros momentos felices y nuestras risas en esas noches, en esas madrugadas.
Siempre agradeceré a Dios por haber estado al lado de alguien como tú. Chica de la sonrisa linda. Espero estés bien donde quiera que estés…tú y los tuyos merecen lo mejor. siempre recordare esa sonrisa llena de luz…esa luz que trae hacia mí el recuerdo tranquilo del gran amor que vivimos… eres genial, tu corazón vale un cielo.
Tengo que confesar que a veces en medio de nuestras canciones brindo por ti en silencio,…recuerda por favor siempre lo que día a día te dije: TE AMO Y SIEMPRE LO ARE...

Carta No. 2

A través del cristal de este taxi llegan a mi mente tus pasos tranquilos… el conductor aumenta la velocidad y la madrugada parece respirar profundo para calarse en los huesos de quien camina sin rumbo, sin tiempo, sin sueños… la llovizna adorna esta madrugada donde me pierdo pensando en ti antes de llegar a casa,… te recuerdo dormida, como un ángel y también te recuerdo escucharte despertar feliz…cuando regresan esos recuerdos siento que nada ha valido la pena, siento que tantas soledades no han merecido tu adiós…me he perdido en tragos baratos y canciones desafinadas tantas noches, sin darme cuenta que no puedo escapar de ti porque te llevo dentro.
Llego a casa, pero no quiero entrar… extrañamente envidio a ese que caminaba sin rumbo, sin tiempo, sin sueños…y dejo que la madrugada cale en mis huesos cuando respira profundo.
Me siento en la acera y mágicamente en este silencio llega tu voz a mis oídos,…siento la llovizna en mis mejillas….miro el cielo, y veo tu rostro tan lindo…tan tierno….
Siento frío y el alcohol que hace un buen rato me hizo sonreír achinado ya no causa efectos,… pienso en los sueños que compartimos, en tus palabras susurradas, en tu cuerpo, en tu mente brillante,…también pienso en tu alma indomable y corazón encendido…siento que eres única, incomparable, que no existe alguien siquiera que se intente parecer, que no hay quien tenga todo ese mundo complejo interno, tal como yo lo tengo, que no hay quien tenga esos sueños compartidos conmigo, siento que eres lo que me falta, esa pieza que le falta a mi rompecabezas, ese azul que le falta a mi cielo, esa sangre que le falta a mi corazón, esa fuerza que le falta a mi alma.
La madrugada avanza, olvido los quehaceres del trabajo que tendré por la mañana, y aquí sentado en la acera, frente a la puerta de mi casa, intento cuidar el tesoro vestido de tu recuerdo que aun llevo en las manos… me invaden las ganas de llamarte, pero sé que estas durmiendo así que no me queda más que querer meterme en tus sueños…he llegado a comprobar que la soledad se hace amar, pero también se hace odiar….por más que ame la madrugada, la llovizna y el silencio, hoy odio este vacío, odio esta realidad, odio esta lejanía… quizá porque hoy me odio un poco a mí mismo, quizá porque ya debería aprender a perdonarme….
…la madrugada acaba y es otro día más derrotado, es otra batalla perdida, sé que tengo que seguir luchando como lo hace todo el mundo, aunque el alma me pida a veces descansar… la madrugada acaba y vuelvo a perder la mirada en el cielo…bajo esta llovizna y envuelto en este frio me he vuelto a convencer de que contigo todo sería mejor, pues es curioso: contigo lloré mucho…pero sin ti he llorado mucho más… contigo sufría al no poder estar contigo, pero al irte he sufrido mucho más y sin ti me he sentido mucho peor.

Carta No. 1... Confieso

Confieso que soy muy maniático, que odio la frialdad y que no tengo amor propio pues toda esa vanidad es puro artificio para cubrir lo que tanto nubla mi precaria existencia… confieso que uno de mis mayores placeres es dormir largo y sin interrupciones, que detesto que las personas hablen como gritando y que adoro los silencios,… confieso que soy muy torpe para las matemáticas y que a veces siento que no sirvo para nada más que para escribir,… odio mis pies, mis orejas y a veces también este cabello.

Confieso que no soy orgulloso, que prefiero el jugo que cualquier otra bebida, bueno una coca-cola siempre cae bien,…confieso que me gusta caminar mientras todos duermen, confieso que disfruto al máximo del tequila y que me pierdo en el placer de los chocolates,…Confieso que no hay mejor lugar que el mar, que no hay mejor momento que el atardecer… confieso que adoro la noche, estrellada o nublada,…que intento salir poco cuando es mediodía, pues detesto sudar mientras camino.

Confieso que nunca caeré en lo que todos caen, confieso que nunca morirá el amor que te tengo, que agita y martilla hoy mi corazón…confieso que siempre te amaré… que te extraño a rabiar , cada noche, cada instante, cada minuto …Confieso que soy un estúpido ,un idiota que no supo valorar todo el amor que un día me diste, Confieso que siempre recordare como un loco tus lindos ojos, tu pelo tan suave, tu piel tan delicada, tu cuello, tus manos …tu cuerpo...Confieso que cada noche imaginare tu voz, tan tierna y tan hermosa…Confieso que entiendo que se te acabe el amor pues es difícil amarme, (lo sé mejor que nadie),…Confieso que te escribiré mientras viva, mientras pueda,…que en cuanto acabe estas líneas, secaré con rabia las lágrimas que hoy se me escapan en el silencio que me tortura… Confieso que nunca terminaré de saber quien soy, que no sé de donde vengo, que no sé a donde mierda voy…. Y que no voy a cambiar por más que el mundo me lo pida…Y confieso que aunque nunca pienses volver, siempre te esperare y si esto me condena a la durísima soledad, confieso que te extrañaré más de lo que puedas imaginar.

no sé...

… no sé beber, no sé bailar, nunca aprendí a cantar,… no sé ahorrar, no sé planchar ni lavar,… nunca aprendí a limpiar del todo bien, duermo mucho, no sé inglés, soy desordenado, indisciplinado, soy adicto a la coca-cola, al arroz con leche, a los chocolates, no sé de moda, no me peino, no soy guapo, tal vez ni interesante…, soy adicto al jugo de naranja,… nunca aprendí a olvidar, …no veo a mi mejor amigo, mi mejor amiga me ignora, me siento triste, me siento solo… no sé a donde ir, no sé vivir, tal vez ni escribir… quizá no sé soñar...

¿Alguien Podrá Quererme?

Si duermo tardísimo, cuando falta poco para que el mundo despierte, a veces medio embriagado por un tequila que compré una noche tormentosa; si odio estudiar, asistir a clases y peinarme… ¿Quién podrá quererme?... si camino sin sentido por cualquier calle de la ciudad, casi siempre de noche dejando andar al silencio,…si tarareo sin miedo una canción mientras la gente me mira con desdén, si me río de lo que me de la gana, si soy, he sido y siempre seré un soñador que debe pisar tierra como tantas veces me han dicho, si guardo un mar de tristeza, un cielo de esperanzas, una noche de mentiras,…si estoy un poco loco, si soy un vagabundo desconsolado, un romántico irremediablemente feliz, si soy un llanto taciturno y una risa alborotada … ¿Alguien dejará de pedirme que cambie?…soy así porque estoy hecho de mi pasado feliz, tormentoso, noble y siniestro, porque no se me ocurre ser de otra manera, …¿Alguien podrá quererme? si duermo hasta tarde,si leo como maniático y no sé ahorrar; si no estoy a la moda de los demás muchachos, si no salgo en sociales, ni me confundo en la pista de baile de la discoteca más cara de mi ciudad, …si no sé inglés (ni quiero aprender, adoro el español), si no voy a misa ni me confieso, si prefiero comprar un libro antes que unas zapatos, si quiero hacer lo que me haga feliz, escribir, …ya sé que voy a morirme algún día así que tengo que darme el gusto de vivir, pero cuan alto es el precio de todo esto, que difícil es caminar si te hieren los pies, si perturban tus oídos, si apuñalan la mirada …a pesar de escucharlo tantas veces, cambiar no quiero, no sabría hacerlo…sólo busco varios momentitos de paz; y con una sonrisa forzada les extiendo desde aquí una disculpa (bastante falsa) a las señoras de bien (suegras, vecinas y profesoras), padres, mujeres que conocí, sacerdotes, amigas cuadriculadas, amigos exitosos… por no poder cubrir sus expectativas; pues como no estoy seguro de que me quieran como soy, únicamente me queda el consuelo vano de que algún día acepten mis disculpas poco sinceras del caso... pero han de saber (y ojalá algún día asimilar) que mi triunfo es distinto al suyo, que mi éxito va más allá tal vez de lo que puedan entender …porque quiero mantener mi alma ajena a todo el mundo encasillado, porque quiero a mi corazón libre de la etiqueta y la mentira, ...¿Alguien podrá quererme?...no lo sé, tal vez no, ...hoy siento que no, …¡Que alto es el precio! ¡Cuánto duelen las palabras!

Todo lo que me ha tocado vivir

Siendo más de las dos de la madrugada, pienso en todas aquellas cosas que me ha tocado vivir… hay tantas palabras mal dichas, mal escuchadas, tantas palabras que me hubieran gustado pronunciar… la vida ha cambiado, yo sigo igual… y esto provoca en mí una rara sensación de desubicación, lamentablemente me duelen un poco más algunas cosas que otros pasan por alto, lamentablemente sigo siendo igual de ingenuo, por más que me de aires de saberlo todo o me jacte de conocer bien las artes amatorias y las artimañas de lo cotidiano, me siguen tomando el pelo y hago el papel de tonto más veces de lo que debiera. Si, lo acepto, soy un tonto, un tipo distraído que va cantando por las calles y que le presta demasiada atención a lo dicho por las personas que son importantes.

Siendo más de las dos de la madrugada, recuerdo con cierto cargo de conciencia las palabras mal dichas: esos desaires, frases insalvables o crueles que han salido de mí hacia personas sin culpa alguna, hacia gente buena que algún día tuvo la mala suerte de cruzarse conmigo… les pido perdón aunque de nada sirve, porque no lo escucharan, porque no les importará, porque fui un idiota que no supo valorar a las personas que fueron buenas conmigo… solo Dios sabe donde estén, y así caminen lejos de mi, quiero desde estas palabras perturbadas decirles que las valoro demasiado, muchísimo más que antes cuando era un niño que no sabia nada de la vida…personas de bien, gente buena: ahora que lamentablemente ya no están, deben saber que me hacen falta y ya estando más crecido y golpeado, las recuerdo con cariño, pues al alejarse de mi, me enseñaron que de vez en cuando es bueno tomar distancia de seres como el que un día, hace ya bastante tiempo, fui.

Nunca podré, para desgracia mía, olvidar lo que mis oídos captaron de ustedes, personas importantes. Lo he intentado tantas veces, hasta el cansancio, pero está en mi naturaleza, vino conmigo a este mundo y siento que he perdido no sólo la batalla sino la guerra completa con el resentimiento, si notan algo raro en mí seguramente es eso, el dolor de algo que pudieron decir o hacer sin intención de lastimarme; las palabras mal escuchadas forman en mi una especie de cruz enorme y pesadísima que yo mismo pongo sobre mis hombros; me gusta pensar que cuando ustedes las pronunciaron fue con la mejor intención posible, pero aun así me dolieron, aun así provocaron una herida profunda en mi endeble corazón y por eso y porque soy un tonto, no he podido olvidar, perdonar y aprovechar. Lo siento planeta tierra, pero soy así… no quisiera serlo, lo digo con la mayor franqueza,… no conozco a nadie que tenga esta desdicha de recordar con resentimiento, no con rencor, cosas que los días, semanas, meses y años han empolvado…a ustedes no les pido perdón, no les he hecho nada… si alguien me tiene que perdonar seguramente soy yo mismo, porque el daño me lo hago yo, pero sinceramente no me provoca pedirme perdón. (Quizá por estar resentido conmigo mismo).

No sé si algún día pueda pronunciar las palabras que debí haber dejado nacer, no sé si la vida sea otra vez tan generosa como para tener a esas personas delante mío una vez más y decir todas aquellas cosas que tenía en el corazón… prometo hacerlo si se da a oportunidad, …quedarme callado, por miedo, por falta de valor, es tal vez lo peor... sabiendo que decir, sintiendo cada palabra en el pecho y dejar que el silencio ocupe segundos que tal vez nunca más regresarán es sin duda una gran torpeza…ahora pienso en todas aquellas cosas que me han tocado vivir, habiendo estado en la gloria y en la desgracia, habiendome tocado ser una sufrida victima y un vil villano, ser un poderoso dios y ser un triste demonio…hoy, a pesar de sentirme una especie en extinción, siendo casi las tres de la madrugada, tengo que agradecer cada momento doloroso y placentero, cada beso y cada desprecio, cada palabra mal dicha, mal escuchada y mal callada, agradecer a la gente que perdí, que gané, que recuperé…pues todo, absolutamente todo lo que ha tocado vivir, me ha hecho ser asi como soy...me ha permitido escribir, hoy sábado por la noche casi a las tres, …y escribiendo aquí, con una taza con café muy cerca de mí, vistiendo con polera y pantalones cortos en pleno invierno, debo de confesar que me siento extrañamente feliz.

Hoy Es El Momento

Cuando recibí la noticia que ella llegaría, tuve una extraña sensación en mi interior… a pesar de que ha pasado bastante tiempo, no sé todavía describirla del todo bien. Hoy es un buen día para escribir, un buen momento para decir aquellas cosas que tal vez no se suelen decir muy a menudo. Un buen momento dentro de todo este silencio para pensar en tu risita inocente y recordarte ya corriendo por los pasillos,...con tus bracitos robustos y tus ojos achinados, tu cabello negro lacio, tu voz delicadísima…ahora llegas apurada a abrazarme… yo veo tu frentecita asomarse a la puerta… tú toda traviesa, yo tan encantado,… hoy es un buen momento para girar a contemplarte por algunos instantes, sólo algunos instantes bastan para sonreír al notar, al comprobar que eres tan distinta a todo lo conocido, a todo el mundo… hoy es un buen momento para mirar tus fotografías y recordar aquellos días en que ni dar un pequeño paso podías, con tu cuerpecito que parecía hecho de un mágico algodón, tus piecitos redonditos y tus manos pequeñísimas… hoy ya corres toda apuradita, me haces hasta cosquillas… Hoy es un buen día para recordarte que eres un regalo de Dios, y agradezco siempre por eso…hoy es el momento, siempre es preciso, recordarte que nunca pensé tener una sobrinita en segundo grado tan importante en mi vida,… Hoy es un buen momento para abrazarte, tomarte en brazos y decirte gracias por llegar a iluminar estos días, por hacer con tu risa todo más sencillo, yo prometo cuidarte siempre,…Cuando recibí la noticia que llegarías tuve una extraña sensación en mi interior que ahora se ha convertido en esa luz que siempre se necesita… hoy te prometería quererte igual toda la vida, pero sería una promesa que no cumpliría , porque sé que igual no te puedo querer,… sino un poco más, mucho más cada día.

A ti Mama...

Cada mañana escuchaba las conocidas palabras, te miraba, sacudías mi cabeza, me animabas a despertarte y te daba un beso en la frente porque eres y siempre serás lo mejor, a muy pero muy pocas personas beso en la frente y eso tú me lo enseñaste, como tantas cosas, como tantas cosas.

Hoy no dormí, no pude por la herida que llevo... te escuché llegar de madrugada, venias de la clínica y noté esa lágrima escondida. Yo también tengo una lágrima guardada, por un montón de cosas que ni imaginas... por eso te abracé tan fuerte al verte llegar, cuando ya amanecía te escuché llorar desesperada, angustiada, llena de miedo y el corazón se me volvió a romper, mucho más. Tenemos tanto miedo de que se vaya, tenemos tanto sufrimiento, tanta angustia, ...te necesito a ti también y sé que necesitas un abrazo mio, muchos... como el de hoy, ...te entiendo, ¿cómo no entenderte? si te fueras yo moriría, a mi también me daria pavor perder a alguien tan importante, ... sabes, hoy senti que me moría cuando lloraste de ese modo y no pude hacer nada, yo también estoy muriendome de a pocos... eres un regalo de Dios, el mejor regalo...siempre me pides que rece y hoy rezo por todos nosotros, por mi abuelo, por ti...te estoy obedeciendo para que no reniegues y para darte más besos en la frente, ...ya no llores, por favor, ya no llores... te entiendo, ¿cómo no entenderte?...por eso no quiero perderte nunca, porque con todas tus cosas, con todas mis cosas, no existe amor más grande que el siento por ti.

Y También Es...

Escribir es ser libre. Es olvidarse del ego, es perder un poco la cordura…escribir es vengarse del pasado, es dibujar un futuro trágico o placentero…quizá es un intento por cambiar el presente o aguardar esperanzado unos días mejores…Escribir es relatar un dulce recuerdo que procura cerrar alguna herida y también es describir días terribles y dañinos…escribir es transmitir, es compartir en cada línea la miseria propia o ajena y también la grandeza del resto o de tu corazón. 

Escribir es ser libre de ese recuerdo que te inunda los ojos, es odiar las preguntas que nunca puedes contestarte, escribir es ser libre y pintar momentos felices, de esos donde el alma parece que creciera. Escribir es dejar huir ese suspiro que nos corta las palabras, escribir es dejar caer esa lágrima que nadie pudo ver… es jugar a ser dueño de un mundo paralelo, quizá es ser como un dios pagano, un dios pecador que tiene en sus manos el futuro de las personas que viven en las líneas escritas, es poder decidir como inicia, crece y muere una historia, sea real o sea imaginaria, es tener un extraño y delicioso poder que te permite ser dueño de ese mundo misterioso, ser dueño del destino y de la historia que plasmamos. 

Escribir es llorar cuando llega el silencio y te acompaña únicamente la noche y los pensamientos… es perderse en esa ausencia de ruido y también es volar feliz en el cielo de la imaginación…escribir es a veces hundirse en el pasado, en lo vivido… es embriagarse de un cielo nocturno y también encontrar paz en una tarde...es bailar con la distancia, es sentir tristeza...escribir también es intentar llenar de felicidad días grises y perdidos. Escribir es tararear algunos versos en una calle desierta, es escuchar el interior y aferrarse a algunas palabras…es querer que todo se convierta en nada.

Escribir es ser libre… es salir de aquella cárcel a la que nosotros mismos nos condenamos con la frialdad, con la indolencia,…es ser diferente al resto… es romper el vacío y dejar que las heridas sangren sin medida o también que las sonrisas dibujen el momento infinito… es denudar el alma y vestir el corazón. 

Escribir es buscar una noble manera de decir lo que algunos callan,…es odiar la soledad y también a veces es adorar estar solo… es también burlarte un poco de lo vivido…es extrañar el amor, el odio, el desamor, el rencor…es aferrarse a lo que sentimos en la piel, es sangrar, es llorar, es besar, es abrazar…es dejar escapar el motivo que nos hace odiar o amar una canción… escribir es ser libre de todo lo que nos rodea, es la mejor proyección del corazón, del interior.

Escribir es dar vida y también es matar… escribir es morir…escribir es vivir…por ti, por mi.

Contigo...

Hasta contigo me siento solo, hasta contigo que tantas veces me has acompañado, como hoy, como ayer, como siempre (tal vez).

Perdona, tal vez estoy siendo irreverente o quizás injusto,…si es así perdona, pero entiende también cada palabra que he decidido callar, cada suspiro que hoy me toca ahogar frente a ti. Ahora frente al mar parece que estuvieras aquí, pero luego te veo ir, hacia donde no puedo llegar, hacia donde nunca iré…y otra vez te vas, como ayer, como hoy, tal vez como mañana también y la sensación de muerte se va pareciendo a este dolor en el pecho, a esta lágrima… lo siento, pero hasta tu compañía me duele,… otra vez estamos frente a frente, como cuando era un niño, como cuando fui creciendo, como ahora que se me acorta de a pocos la vida.

Con tu silencio alguna vez me lo pudiste advertir pero sordo caminé hacia ese lugar donde fui feliz, porque el corazón precisaba de amor, fui un esclavo de aquella necesidad, de aquel maldito amor que hoy me falta otra vez, de este maldito amor que me hace llorar, que me ha dejado abandonado como cuando me encontró aquel verano.

Hasta contigo hoy me siento solo,… quiero que el viento se lleve otra vez esas risas, que aparezca la compañía que toda la vida me ha sabido soportar, pero todo es en vano, todo se convierte en inútil…cuando terminen estos días, siento que falta poco, quiero que me des el abrazo que en invierno evito, porque así hoy se me acaben los pasos, creo que siempre intentaré ir hacia donde estás, porque sólo frente a ti pude soñar y reír… porque estoy seguro ahora que frente a ti en realidad aprendí lo que es vivir.

Cerca de medianoche siente la espalda cansada y como casi todas las noches palpita el corazón agujereado, ¡pero que más da!... con el credo que aviva la idea de que su cuerpo como el papel soporta todo, se anima en convencer a un despistado y urgido a liberar sus instintos… todo hasta aquí es tan fácil, tan simple… muestra la redondez de sus cuarenta de sujetador, las piernas bienhechoras de su metro ochenta, los ojos marrones que de tantos amoríos la hicieron partícipe…y convencer es fácil, simple… tras caminar diez segundos por un corredor tan angosto como sucio están en un cuarto color crema, él con sus ganas de zarandear las inquietudes y ella con las técnicas que logran que el momento no se alargue más de lo debido… frente a unas sábanas toscas, un gran espejo en el techo y con una cumbia de fondo musical, gira la cabeza y ve caer unos pantalones, aparece una ropa interior barata, de color violento… se dirigen a un pequeño recipiente con agua fría y mientras él acaricia torpemente su nuca, ella lava lo que no le apetece con una destreza casi de alfarería… después siente unos besos bruscos, se tiende en la cama y divisa su reflejo en el espejo que ocupa gran parte del techo, siente la intromisión de un cuerpo que no ama... y con las sabanas toscas, la cumbia de moda, el cuarto color crema, la agitación del convencido y urgido, siente que el corazón se le agujerea un poco más mientras el pensamiento dibuja la imagen de su pequeña, y la risa de su pequeño… recuerda que tiene que aplicar las técnicas para que el rato sucio y agobiante termine, recuerda que no ha logrado ser lo que soñó cuando era niña, y aparece otra vez la risa de su pequeño, la mirada brillante de su pequeña… se siente tan poca cosa, tan sucia,…vuelve a ver su reflejo en el espejo y recuerda que es una, madre...